Блог О пользователеvercon

Регистрация

Календарь

<< Июль 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

  • 16 июля 2010 | 19:22 жара. 

    Геморой с институтом этим летом помойму не кончится никогда. То одно, то другое. Теперь надо ещё несколько деньков позаседать в приёмной комиссии. Зато в этом есть и свои плюсы) там есть кондиционер)) и осенью на допе проблем будет меньше)

  • 30 июня 2010 | 23:46 красота- товар? 

    Недавно смотрел передачу какую то по телевизору.. точно не помню про что, но там провели эксперимент: мужик зарегился на сайте знакомств каком то, под видом успешного олигарха.. так его в течении пары дней завалили предложениями про интим услуги за «подарочки»… было там даже предложение вообще дикого рода: мол я буду тебя любить всю жизнь за 110,000 в месяц или что то около того.. бред… всё больше и больше людей ищут халявы, работать мало кто хочет… зарплата маленькая… многие хотят сразу на зарплату минимум тысяч в 30… неужели действительно щас всё больше людей воспринимают свою красоту как товар?
  • 30 июня 2010 | 23:37 Конец практики)) 

    Наконец то закончилась эта долбаная практика)) теперь можно отдохнуть от института пару месяцев))
  • 28 июня 2010 | 20:06 Практика. 

    Сегодня был первый день практики в приёмной комиссии… ппц… это дибилизм какойто…. мало того что препод опоздал на полтора часа, так ещё не отметил нас, установил таксу на каждого, сколько надо народу завербовать))) и смех и грех)))

  • 27 июня 2010 | 17:13 Личные наблюдения)) 

    Ура) купил наконец то адптер для чтения карт с телефонов и фотиков))
    Вот несколько забавных вещей, запечетлённых мною))

    Это без коментариев :D


    факт, с этим не поспоришь))


    и это впаривают детям))))


    Аль капоне отдыхает))
  • 26 июня 2010 | 21:33 Попрошайки. 

    …Сегодня, когда ехал в метро, в вагон зашел щупленький, сгорбившийся мужичек…в руках у него была какая то тетрадка и рентгеновский снимок…. как только поезд тронулся, он начал причитать, что именно я не расслышал, но что то про операцию….под конец вроде якобы слезу пустил… а люди давали деньги…. толи в порыве чувст то ли не замечали истины…. не там люди стали жалость проявлять…  это всё хорошо налаженный бизнес….с большими бабками… как я уже отмечал ранее, всех этих попрошаек из «бизнеса»  очень легко можно распознать, если немного приглядется к  ним всем…
  • 25 июня 2010 | 21:43 Немного картинок) 

    Просто несколько понравившихся картинок в стиле anime))

     



     
    А вот это из одного понравившегося сериала))


    катаны… я люблю катаны))))

    в этом что то есть…молчаливое хладнокровие…


    to blackswanq: приглядись к отражению в мече)))


    ну и напоследок: вот вам всем :D))))

  • 1. Женатик-одомашненый.

    Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

    2. Женатик-хулиган.

    В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

    3. Женатик-пижон.

    Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

    4. Разведенный-обыкновенный.

    Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

    5. Разведенный-бизнесмен.

    Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

    6. Разведенный-програмист.

    Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю — Зямой, Олю — Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.

    7. Холостяк-обыкновенный.

    Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

    8. Холостяк-крутой.

    Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой, незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо, до полной отключки.

    9. Холостяк-интеллигент.

    Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
  • 24 июня 2010 | 17:12 10 фактов о кошках)) 

    10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

    9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

    8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

    7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный «кошачий корпус», в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

    6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

    5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

    4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

    3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

    2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

    1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

    Теги: юмор

  • 24 июня 2010 | 12:46 «Хлеба и зрелищ» 

    Ехал в метро с утра, опять поразмышлял о мироздании)))
    Оказывается, как не далеко ушел цивилизованный мир от древнего) Вот в частности если брать Великую Римскую Империю. Там в нестабильные времена для страны, нашли простой выход для управления народом- придумали свой лозунг «хлеба и зрелищ». Когда толпу надо от чего то действительно важного отвлечь, например пока там в сенате шли склоки и грызня, они дали народу то что их отвлекало- гладиаторские бои, на которых бесплатно раздавали хлеб. А сами под шумок решали свои «великие дела». Да и щас происходит пратически тоже самое). только в «зрелищах» разнообразия побольше- начиная от спортивных игр, таких как футбол, баскетбол и заканчивая телевиденьем. Что по телевизору в новостях скажут, в то народ и поверит, мало кто задумается о правдивости предоставляемой информации… Единственные кто не вписывается в эти рамки на мой взгляд- это прогнозисты-погодники)) если гдето наврали, то завтра об этом уже знает весь регион :D волей- неволей будешь честным)))) а вообще мне кажется, щас стали всё больше на другой лозунг переходить- «правдивая ложь- это необходимая правда» когда народу сообщают не всю обьективную информацию, а только ту, которую сочтут нужным и выгодным для себя. Вот живой пример- недавние расстрелы милиционеров в приморье… После такого события явно много уже не скроешь, полстраны на уши встало… Оказалось, молодчики по большей части действовали от безъисходности, оказалось что там в милицию мог попасть кто угодно, когда угодно и без особых на то причин. Просто морда не понравилась… А выходили оттуда в основном через больницы…
  • 24 июня 2010 | 00:32 женщины в метро. 

    Сегодня опять ехал в метро(оно меня прям преследует :D), наблюдал интересную картину: полуполный вагон метро, сидит лавочка женщин средних лет(ну, по виду от 40 до 50 гдето) и перед ними стоит беременная девушка лет 25, причем живот довольно большой у неё был.. никто даж не рыпнулся место уступить.. всем этим «тётенькам» глубоко насрать было, хотя у многих из них вполне возможно есть дети, они тоже ходили беременными… зато когда ИМ надо что то, это тако ор может поднятся…дааа… чего только не увидишь в метро..)
  • 23 июня 2010 | 16:12 Нужно развеятся… 

    Нужно срочно развеятся, хочу в кино сходить…да определённо надо в выходные…один хрен, не с кем… одному в кино нечего делать, скучно…
  • 22 июня 2010 | 19:56 юмор) 

    И ещё одна порция))
    *копипаст с тырнета*
    Истории : О круглых глазах

    Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
    Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
    «Аааа, мля» - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
    После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
    Ну что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
    Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов — его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

    Теги: юмор

  • Дело было к вечеру, делать было нечего))
    Немного юмора:)

      Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»

    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15—30. Петя»

    «Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
    Читать дальше…
  • 21 июня 2010 | 15:57 :D 


    Позитифф попёр чего то))

    Теги: приколы


  • А с вами такое часто бывает?)))

    Теги: приколы

  • 20 июня 2010 | 16:28 Паранойя. 

    Мне вот вдруг стало интересно: как можно избавится от паранойи?)) Иногда бывает так припрёт, что просто ахтунг какой то) Например, иногда в толпе почему то начинаешь чувствовать какую то панику, когда кругом шум, галдёжь..

    Теги: мысли

  • 17 июня 2010 | 15:34 Ложь. 

    Забавно наблюдать, как человек из всех сил пытается избежать неудобного вопроса, соврать… кто то больше умеет скрывать свою ложь, кто то меньше, но если пристальней приглядется то можно многое рассмотреть)
    Интересно, а как часто другие замечают, что их собеседник лжет? Или за собой, что лгут, осознанно или это уже на автомате))